中学3年のあたりから苛立つと腕を切るのが癖になり、高校2年の時に母にばれました。
居間にいた姉に向かって私の傷痕に気づいた母が、「○○ちゃん自殺しようとしてるー。」と言いました。姉の不思議そうな顔と、母のからかうような声に耐えられなくて自室に逃げました。
その日のことは今も覚えています。
10分ほどして母が部屋に来て、ドアを無理やり開けて、「ファッションかなんかのつもり？なに？かわいそうアピール？」「今度やったらパパに言いつけるから。覚えとけよ。」と言って出て行きました。
私は父親が苦手で、話をする時も緊張で言葉が出ないくらいで、それを知っていて母はよく父に言いつけると脅します。

これだけならまだしも翌日も散々でした。
姉が私に泣きながら、「痛かったでしょ？そんなことするほど辛かったんだね。」と言いました。つられて泣きたくなりました。けど、その日の晩、母に向かって、「何あれ。可哀想アピール？気持ち悪い。」と話していました。別になんて言われても良かったし、気持ち悪くて結構だけど、じゃあどうして昼間にわざわざ嘘をついたの？って。気持ち悪いならそう言ってくれて良かった。同情したふりなんてしないで欲しかった。その小芝居の意味がわからなくて私は姉が怖くなりました。

腹が立って腹が立って、いつもイライラしてて、部屋中のものを投げました。母は物に当たらないでと怒ったけど、じゃあ怒りのままに苛立ちの原因である人間を殴っていいの？人に当たっても物に当たってもダメなら自分にあたるしかないじゃない。何かにぶつけないと息が苦しくなってきて、身体中に力が入ったまま抜けなくなって、苦しくて涙が出てくる。とにかくもう自力で怒りを鎮める方法がわからなくなりました。

心の弱さ、未熟さ、そんなもののあらわらだってことはわかっています。普通なら折り合いをつけられる怒りや悲しみを、痛みがないと収められないなんて、恥ずかしいことです。でも自分では治せませんでした。

大学で1人の友人と出会って初めて、やめたいと思いました。でもやめられませんでした。
心療内科にでも行けば治るのかとも思いましたが、別に精神を病んでいるわけでもないし、もっと重症な人が行く場所ならこんなことで行くのは迷惑かなとも思いました。

どうすればいいんでしょうか。
自分で治す方法はあるんでしょうか。