いつも罪の意識に苛まれる。自分の悪性。それに対する言い訳。顔だけでなく頭も性格も悪い自分。何もできない自分。人を信頼できない自分。人を好きになれない自分。全部が私にとって罪だったし悪夢でだからこそ罰が与えられるのが怖かった。

早く人から離れなければと思っていた。正直な話血の繋がった人だけでなく今まで関わった全ての人と縁を切ってしまおうと思っていた。そうしないと真綿で首を締められるのではないかと思ってた。息苦しさを感じていた。

全部が全部私のせいではないことは分かっていた。それと同時に全部が全部他者のせいではないことも分かっていた。それがどうしても嫌だった。他者にも自分の罪を認識されたくなかった。手遅れなことは多いけれど。

それらの始まりがいつかは分からない。自分の罪意識、自己嫌悪、希死念慮、溺れるような感覚、人間不信、気付いたら持っていたし捨てられないほど自分に染みついていた。

今更どうしようもないと思う。人生をリセットできたらと思う。幸せな家庭。笑顔の溢れる家庭。あたたかな人間関係。不安定にならない人間関係。安心感。信頼感。本当は私だってほしかった。幸せに生きて暮らして笑って友人と過ごしてやりたいことをやって。どうしたら手に入れることができたんだろう。

信頼できる人はきっといる。私のことを好いてくれる人もきっといる。頭では分かっているのだ。それでもどうしても心が受け付けない。信頼できない。心を開けない。自分の話をしたいと思えない。私のことを嫌っている。私のことを馬鹿らしいと思っている。そういう風に思っては疲れて遠ざけてしまう。孤独でもういいと思う。1人でいることの方がまだマシだと思ってしまった。

いつになったら楽になれるのだろう。どんな形でもいい。救いがほしい。どうせいつか死ぬだけの何も意味のない人生だと分かっている。それでも誰かに救われたいと思う。早く息ができるようになりたい。

ほとんど独り言。失礼しました。