21歳の男子大学生です。
そこまで大したことがあったわけでもないはずなのに極端に気分が落ち込んだり、イライラして、やらなきゃいけないことがあるのに作業が手につかず、余計に自己嫌悪に陥るということが大学に入ってから何度かあります。１週間くらいで治って普通に生活できるようになることもあれば、数ヶ月くらい続いたこともあります。
また、時々死にたいと思うのですが、ネットなどで方法を調べると怖くなってしまいすぐにやめます。というか本気でもうどうにもならないほどに死にたくなっているわけではないのだろうと思います。それなりに楽しいことをしている時もあるので･･･。

元々、小さい頃からその後の不安なことを気にしすぎたり、自分の欠点や嫌いなところをコンプレックスに感じ過ぎる向きがあります。特に人の前で恥をかいたり、嘲笑されることが何よりも苦手で、そうならないために何重にも予防線を張ったり準備をしたりして、余計に疲れるということもしばしばです。そういった心持ちが影響したのか、小学校高学年くらいから軽い吃音症になってしまったようで、大学に入ってからバイトをやったりと社会との接点が増えるようになるにつれ、人と喋っている時に吃る自分が本当に嫌いになってしまいました。
高校生になったくらいから人生の意味についてよく考えます。人生に意味はなく、本質的に辛く苦しいもので、死こそがそこからの解放なのだと思っています。

吃音症について日頃悩んでいるのに加えて、ここ最近人間関係で上手くいかないこと(仲が良く信頼していた女友達とかなり険悪になってしまった)があったのと、将来の就活についての悩みが重なり、ここ２、３日、冒頭に書いたような症状になってしまっています。将来の職については、一応やりたいことや就きたい職があるのですが、それに就くためには海外の大学院を出たり、途上国での実務経験などが必要で厳しい道のりになるのは必至です。それを自分がこなす事ができるか不安で、大学のゼミでお世話になっている教授に今後どういうキャリアを辿るべきか相談したのですが、曖昧な質問しかできず、キャリアどうこう以前にそもそも考え方を直した方がいいというふうに言われ、落ち込んでしまいました。決して教授は悪くなく、罵倒されたとかでもないです。お忙しい中時間を取っていただいたのにくだらない質問しかできず申し訳ない、ダメなヤツだと思われたかもしれないという気持ちです。

ふつうの人だったら多少落ち込んだとしても「しょうがない」「見返せるように頑張ろう」となるのでしょうが、こんな程度のことなのに完全に何にもやる気が出なくなってしまい、大学の授業の課題などやらなきゃいけないこともたくさんあるはずなのに手につきません。そんな自分が余計嫌になりますし、このままでいいのか、そもそもこんなメンタルが弱い自分で将来社会でやっていけるのかと不安になります。
うつなどの病なのか？と思ったこともあるのですが、特に何でもなく普通にある程度充実感を持って生活出来ている時もあることを考えると、単にメンタルが弱く甘えてるだけなのだろうと思ってしまいます。
こうした症状に陥らないように、うまく自分の感情をコントロールする方法はないものでしょうか。悩み始めるととことん悩んで止まらなくなってしまいます。
それとも病院に行ったほうがいいのでしょうか。この程度の症状で病院に行っていいのでしょうか。社会的に見たら笑いものにされるでしょうか。

ちなみに、友達はそれなりにいますし(女子が多い大学なので女子が多いですが)、本当に仲のいい親友もいますし、彼女もいます。人と話すのはかなり好きなほうだと思いますし、友人の相談に乗ることもしばしばです。ただ一方で私から、こういう悩みが多い本当の自分をさらけ出して相談できる人がいません。自分で言うは非常におこがましいのですが、それなりに勉強などできるほうで、所属していたサークルでもかなり実績を残して引退したので、みんなから信頼されているのもあり、こんな悩みに悩みまくっている自分のありのままの姿をどのようにさらけ出せばいいのか、自分の弱みをどのように話せばいいのか分かりません。こんなくよくよ悩んでうだうだしている姿を見せたら引かれるのではないかと思います。自分のプライドも傷つくかもしれません。
親とも特に仲が悪いことなど無いのですが、何故か考え方が違いすぎて理解されないことが多いので悩みの相談などは全くできません。

とりとめのない長文になってしまったのですが、何かアドバイスを頂けると幸いです。