長い愚痴です

きょうだいの中で自分だけ、母とうまくやれていませんでした。気が強い子だったので、母も嫌だったと思います。成績も普通の上で、運動会は活躍したし、絵もよく展示されたけど、見にはきてくれるけど一度も褒められたことはありません。小中と、クラスでは常にイジメがあり、男女の中は良くなかったです。家族に学校の話はしませんでした。悲しい時は一人で泣いてから家に帰っていました。迷惑をかけたくなかったです。助けてくれないのではないか？という気持ちもありました。

中学の時、モラハラと束縛がひどい人と付き合ってしまい、時間も交友関係も支配されていました。その頃は毎日のように泣いていましたが、部屋に篭ったり、湯船に顔を付けて、家族に気づかれないように泣いていました。社会人になるまで粘着されました。自尊心ら削られ「自分が常に悪い」「自分を大事にしてくれる人はいない、自分に価値はないから」というのが私の基本的な考えになりました。好意を向けられることに嫌悪感を感じるようになりました。待ち伏せされるとゾッとします。

社会人になっても、子どもっぽいモラハラ社長の支配で働き、自尊心がすり減りました。怒らせると何時間も叱られ、１週間くらい無視されました。基本的に勘違いだろうが社長の気に障ったら、私が泣いて心から許しを乞うまで終わりません。毎日終電で帰る生活でしたが風邪をひけば「毎晩飲み歩いてんじゃないよ」と言われるし、社外の人と関わりを持つと「向こうが良い人だからお前なんかと話してくれているだけだ、勘違いするなよ」と言われたりするので、怒られないように、誤解を生まないように、神経使っていました。会社が閉店するまで、10年近く耐えました。

恋人ができたこともありましたが
告白されて振られます
自分を好きだという気持ちが全く信じられず
付き合う前から「いつか嫌われる」と思っていて
そのままの自分をさらけ出して振られるのが怖いから
自分から態度を悪くしてしまいます
好かれていると、騙しているような気持ちになります

恋人や家族は私のことを心配しないし、大事にされたと思えることがなかったです。虐待されるよりはマシですが。

価値がないのに生きているのが辛くて
いつ死んでもいい、早く隕石でも落ちてくれ、と常に思っています

自分の力だけで自尊心って回復できるんでしょうか