コメントすら返す気力がないのに、気持ちだけは吐き出してしまいたい...
タイトルの通り、励ましていただけるコメントにも返せず申し訳ないです。
しかしここ以外に吐き出せるところがありません。ごめんなさい。
高校2年になり、勉強の内容も環境も難しくなりました。
私が今通っている進学校に入ったそもそもの決め手は、まだ両親の口からはっきりと終わったことを告げられる前、私があれこれ考え泣いて悲しんで、こういう時こそ家族を信じなくてどうする、という罪悪感と、でもやっぱりこの雰囲気はおかしいというもやもやに一人で苦しんでいた時期でした。
どうしたら２人で笑って褒めてくれるのか、どうしたらまた２人揃って笑ってくれるのか、そればかり考え、周りにはいつも通りなんの勉強もしていない、みたいな顔をしていつも通りバカなキャラのまま、家に帰った後死にものぐるいで勉強し、やっと底辺でその高校に受かりました。発表前、卒業の日、流石にこの日ばかりは一生に一度のこの日ばかりは２人揃って笑って祝ってくれるに違いない、そんな期待が崩れた時も、大丈夫、合格すれば褒めてくれる。例え卒業式のためのお祝いの黒いスーツが、お葬式の喪服に見えたって、まるで死んだ私のお葬式に参列してるみたいな顔で遠くから見守っているだけだって、２人の間の距離に泣きたくなったって、見てて憧れの高校に合格するよ、褒めてくれるよね、そう言い聞かせて笑っていました。
でも、合格発表の日も、結局２人揃って祝ってくれることはありませんでした。
それでも、頑張って勉強すれば、テストも頑張れば、。ほんとは、無駄だって気づいてたけど、頑張りました。
裏切るようにやがて両親から終わりを告げられて、私がそこに入った意味も、理由も、努力も、気持ちも、本当の本当に意味のないものになってしまいました。
そんなまま一年をなんとか過ごして、
状況はますます悪化して、迎えた2年生ですが、しんどくてたまりません。
学校の先生も、大人も、しんどくて勉強ができなかった。つらくて何もできなかった。それでは通らない。私は確かにつらくて苦しくてしんどいのに、それを理由に勉強が進まないのに、でもそれは甘えであって先生達には通じません。両親の仲が険悪になってから、人から怒られることが一層怖くてたまらなくなって、だから先生に怒られるのも泣くほど怖くて、だからしんどくても泣きながらでも這いつくばってでも、怒られないように怒られないように、朝方まで勉強をする。
朝起きて、お父さんの1秒に一回のため息を書き続けながら単語帳をめくってご飯を食べて、家のことを引きずって友達が離れていくことはもうたくさんだから登校中どんなに泣いていても学校に着いたら笑って、ビクビクしながら着いていけない授業を受けて、帰って少し勉強したらすぐに家事をして、予習して、課題して、小テスト勉強をして、ごはんを食べながら勉強をして、急いでお風呂に入って、小テスト対策の単語帳をめくりながら、いつのまにか力尽きて朝を迎える。
そんな毎日の繰り返しで、疲れてしまいました。土日も休んだら課題も予習もテスト勉強も終わらない。疲れました。
これを書いてる今だって、ほんとは暗唱テストのために英文を頭に叩き込んで単語帳作って予習して、やることはたくさんあるのに。
今少しこれを書き始めたことを後悔しています。勿体無いので投稿します。
しんどいので投稿します。
では勉強に戻ります。ありがとうございました。
mino 両親や周りの人の目に映る自分を、意識して生きているのは何故だろうか？
両親は先に死ぬんだし、今付き合ってる友達も大学、就職、結婚、って、自分で選んだ道を進んで居なくなる。そして大学、会社と、また新しい他の目が現れる。あなたが生きる意味を見出している“他人の評価”というものは、どんどん入れ替わり立ち代わり、現れる。そうなったら、あなたは、何を基準にして自分の行動を決める？そこを基準にして、他人（自分以外）に“期待”するから苦しいの。
今のうちから、
自分の姿は、自分の目で見て、
おかしい！おかしくない！私ならこうしたい！これはしたくない！
って自問する特訓をしていくといいよ
老後はどう生活したい？
そのためには何歳まで働く？
その歳までやれる仕事ってどれかな？
自分に向いてる仕事、興味がある仕事ってなんだろ？
その仕事ならやっていけそうだけど、どんな能力が必要なんだろう？
その資格や能力を付けるためにはどんな学校へ行く必要があるかな？
って自分で将来設計を立ててみるといいよ。
あなたが意思を持ち始めてから、両親はあなたの意思を尊重しようとしてあんまり干渉しないようにしていると思う。自分たちがそうだったように。
うちの両親は感情を表に出さないから無関心のように見えたけど、あなたのところも同じじゃないかな？
お母さんはあなたの服を洗濯して、ご飯も作って、家の掃除もしてくれてるでしょう？2人ともとっくに夫婦仲は悪くなっていたけど、あなたが高校に入るまではあなたのために2人で見守ろうと頑張ってたんだと思うよ。あなたの前でため息ついたり、会話がなかったりするのは、中途半端に誤魔化し切れてなくてダメだと思うけどね。
高校まで夫婦生活を何とか続けたことが
両親の最大の愛情、それが限界だったんじゃないかな
両親も親である前に人間だから
我慢の限界とかがあるのさ
ここからは私の話だけど
「どうしたら２人で笑って褒めてくれるのか、どうしたらまた２人揃って笑ってくれるのか」
うちは元々、愛情深い家庭ではないので、それぞれの生活をして、ただ衣食住をともにしているだけの家族。学校の話も恋愛話も私は一切したことないです。親身になって聞いてくれると思っていないので。私は、運動神経がいい方なので運動会で活躍しましたし、絵も描けるので入選して展示もされました、見にはきてくれますが、褒めてもらったり、「ワァーすごいわね！」って言ってくれるのは他のお母さん方でした。高校までは悲しくて泣いていましたが、もう諦めました。今30歳ですが、褒められたら喜んでくれたのは、免許に合格した時と、就職が決まった時に、メールで絵文字が付いていたくらいで直には言われていないですが、それでも嬉しかった。
そんなもんです。虐待とか、悲しい境遇だとは思っていません。漫画やドラマのように、褒めてくれる家庭の方が非現実的。ともだちに聞いてみて。そんな愛情で溢れた家庭の方がたぶん少ないよ。
「合格発表の日も、結局２人揃って祝ってくれることはありませんでした。」
母についてきて貰いはしたけど、父は来なかったし、一方的に報告しただけで、特にお祝いとかなかったよ。そういえば、誕生日も、小学生以降は母がお金か欲しいもの買ってくれたくらいだわ。。。
こっちからは飽きもせず、誕生日や父の日母の日に贈り物はしてるけどね。
自分の両親家族には、諦めてます、
自分の家族が欲しいです
