自分になにがおきてるのかよくわからない。
自分で言うのも変だけど、人みしりもなく、どちらかと言えば目立ちたいし気が強い、ジャイアン的な存在で生きてきました。
後輩や仲間の相談にのり自分は頼られてる人間、任せろ❗俺が守ってやる❗って生きてきた。
何がきっかけかな～……疲れたとか、喧嘩したとか、裏切られたとか別れたとか……そんな事ないのに……急に仕事に行けなくなり、最初はアレ？体調悪いのかな～とか軽い考えだったケド１週間……２週間……アレ？アレ？最初は仕事仲間や後輩からの心配の連絡も、大丈夫大丈夫心配すんな～。的な返しが出来てたし、もともと好き勝手生きてる人間だから、俺遊びたいから１週間休むから～って感じのお気楽人間。まわりもいつもの休みと思ってたんだろ～ね。自分でもわけわからないくらいだし。
それが２週間もこえると……まわりからの連絡にイライラしたりさ、何で俺が心配されなきゃいけね～んだ‼バカにしてんの⁉とか……
アレ？変だな……俺何言ってるんだ？気晴らしにパチンコでも行くか……アレ？人がいっぱいいる……当たり前だよな……ケド入れない…………
買い物するか…………何か心臓バクバクするな……なんだろう……アレ？レジにいる人の前にいけない……買い物やめて帰ろう。
………………‼今運転してる最中このまま事故って死んだら楽かな～どうなるかな～って……何考えてんだ俺？

で、だんだん電話で人と話すのも嫌になり、LINEでギリギリって感じです。
自分が何辛いとか悲しいとかわからない。不満や不安もわからない。２ヶ月たち、その間に突発的に部屋の窓から飛び降りたり。三階と言う低さ、ビビったのもあったんだろ～足から着地して左足首ヒビだけですんだけど、自分が何でそんな事したのか、そんな気持ちになったのかさえわからない。
イライラが急にくるから、彼女にも危害くわえたらって怖さで連絡してくるな‼家にも来るな‼って言ってLINEすら無視してる。好きだけどね。
説明のしようがないし……
仕事じたいは自営だし肉体労働。まわりは早く戻ってきて～と言ってくれてるし、まぁどこでもやってけるか～的な感じで焦りはないんだけど。
病院行ってみてって言われても、ハァ？俺が鬱？ナイナイ。って俺は自分が鬱だと思わない。
足のレントゲンとった時も病院で一度専門の病院に相談してみては？紹介しますし。と言われたケド、やっぱり自分で認められなくて断りました。
ちょっと疲れただけなのかな？全然わからない……俺は自分で死ぬ事を選ぶのかな？何故？人を傷つけたらどうしよう……そんな訳ないよな……俺は病気じゃない……よな…………て、自分の事がよくわからなくなってます。
ここを見つけて、人の悩みに真剣に自分なりに考えてやりとりしたら何か変わるかな？
リハビリと言ったら失礼だけど、人と接したり同じような辛さを持った人の気持ちを考え、感じることが何か道が開けるかな？と思ってます。

何か訳わからないですね。長々とすいませんでした。