恨みと無気力の吐き口

私はアスペルガーとADHD、人格障害持ちです。
相談というか吐き口なだけ。言いたいことを文章でも伝えるのが苦手ですので読みにくいかもしれません。

数年前職場の店長から指摘されようやく1年前に心療内科に受診しそう診断されました。
結果を知って、しばらく経った後から自分の人生を恨みました。親も周りも知らなかったからしょうがない事とは理解していますがそれでも6年間いじめられたことや先生方、親をずっと恨み続けています。忘れることもあるけれどふとした時にフラッシュバックし思い出しては泣きまた恨むというサイクルを続けています。
今年3月がピークといいますか今以上に状況が酷くフラッシュバックしたらリストカットし続け、職場にすら頭が働かないくらいにストレスが溜まりトイレの中でリストカットした程度にはひどかったです。
今は落ち着いてるというよりかは気力がありません。浮き沈みが激しくヒステリック気味で、変化を望ません。
変わるためには努力が必要不可欠と思いますが私は努力をするというのが無理です。どうにかしたいけど不変を望み、でも変わるには死に物狂いで頑張らないとと言われると、一気に無気力になりました。
この世は楽で出来てはいませんが、環境を変えないとならないというのが引っかかり何も考えたくないとなってしまいます。居場所を変えるというのが私にはハードルが高すぎて、めんどうで、ストレスで、ストレスまみれの今を変えるには環境を変えるというソレ自体がストレスになってしまいます。
どこに行っても追いかけられ、金銭要求されるのは変わりないと。来年専門学校行きたいと考えてたんですが親からの金銭関係の土下座級のお願いをされ夢が絶たれそうです。
どんどん将来が見えなくなって、発達障害の限界?と言われている35歳まで生きてるかどうかもわかりません。絵やゲームの趣味も楽しいと思わなくなりました。中学時代から人との関わりを絶つ癖があり人付き合いも乗り気にならなくなりました。いっそ嫌われた方が良い、刺されてもいいと考えることも多くなり自分がどうしたいのかわかりません、考えたくありません。でも考えなければ私は責められる。責められたくない怒られたくないから嫌でも思考を巡らせる、でもキャパを超えてストレスでしかない。なら考えたくない。何もしたくない、でも怒られる。どうして私はこうなったのか。私のせいか。意味のない自問自答と恨みで寝れない日が続いています。

きなこもち
コメント数 : 1
タイプ名 : 信奉者
2017年8月17日 08時18分
きなこもち
2017年8月18日 04時40分
タイプ名 : 信奉者

雑談の方でココオルで相談したほうがいいというのを見つけたので、此処の自分の投稿はスルーしてください