こんばんは。
1人でもやもやしていてここにたどり着きました。
長いですが、相談というよりは読んでくれる方が居たらそれで嬉しいです…。
まとまらない可能性大ですが…。

まず、現在の身体の状態…
･過呼吸になる前の胸の苦しさ(たまにそのまま過呼吸)
･肩甲骨の内側が痛い
∟この二つがキツくて、横になってボーッと１日が終わることも。
･寝れない(朝方寝て昼前に起きることもある)
･常に不安
･視界がスクリーンのように感じて現実感がない
･急に涙が出る。出た途端悲しいことを思い出してどんどん泣く。
･生理不順
･橋本病で投薬中だが数値安定しており、上記の症状は関係ないと医者に言われている。
･外でも具合が悪くなる。泣く。

です。

以下、順を追ってお話します。
･(2011年)社会人になって初めて働いた会社で、１年半で契約社員→正社員になった頃、それまでとても仲の良かった先輩(私より3ヶ月早く入社、最初から正社員)
が昇格して上司になりました。(課長クラス)
仲が良かったので、楽しく仕事が出来る！と思っていたのですがその途端、急に態度一変普通に話してくれなくなり「一応私はあなたの上司なので(慎んでください)」と。
態度も高圧的になり、陰口を言われるようになり、朝起きれなくなりました。人と話してても、自分が何を言ってるのか分からなくなりました。
営業職ではなく、ルーティンでやることはあるのに売上も上げなくてはならず、顧客に勧誘や電話、ポスティングなど、本来の業務ができない状態で、持ち帰り仕事のために休みの日も出かけられませんでした。
友達に勧められ心療内科を受診したところ「適応障害」と診断され、退職に至りました。
やめる時にはさらに上の、部長との面談が数回。
「病名付けると楽よね〜」「私もいろいろやったわ。パニック障害とか、過呼吸とか。」「社会復帰大変なんだから続けた方がいい」など言われましたが、退職しました。
本来退職する時に社内に送るメールも、送らせてもらえませんでした。
そこから、人と会社が怖くなりました。

･(2013年)数ヶ月休んで社会復帰した頃、母が遺書を残して失踪しました。
私は母が大好きで、前記した会社のことはいつも話を聞いてくれて支えてくれました。
なのに、自分のことでいっぱいいっぱいで、母がそんなに悩んでるなんて、気づきもしませんでした。
それがとても悔しかったのと、大好きな母が急に居なくなった喪失感で、そこから今までの記憶が抜けてるところがあります。本当に、本当に、今でもつらいです。この事が、一番大きいです。
現在も消息は不明で、戸籍上は亡くなったことになっていると思います。

･(2014)それから何個か職を転々とし、やっと落ち着いて働ける職場に就けたのですが、部署は5人。20代は私だけ。2人は30代、もう2人は40代独身。という所で、最初から40代2人に目をつけられてしまいました。。。
(最初の会話で、カラオケで何をよく歌うか聞かれた時「なんでも歌います。洋楽とか、最近のとか。」の「最近の」というのが気に入らなかったと、後から聞きました。もうちょっと気使った方がいいわよ、と。しょーもない…。)
40代の2人には、私がやることなすこと文句を言われ、なにか悪口？を書いたメモを回され、当時友達との繋がりを絶っていたので、耐えられず某SNSに愚痴を書いていました。もちろん社名や部署、人名なんて載せてません。外部の人に特定されるような社内の写真も。決して。「今日のシフトやだなー」とか「眠いー。休憩終わっちゃうよやだー」とか、そんな感じです。写真は載せても、景色や社食の机の上の自分の作ったお弁当。

仕事も覚えて本当に楽しく働けるようになってきたある日、「もう明日から来なくていいです。」と連絡。パニックになりながら話を聞きに行くと、その某SNSaのタイムラインと、実名のSNSbのスクリーンショットと共に「このaとbは同一人物です。こんな人が働いている会社と関わりたくありません。」と言う、外部からの告発文でした。(ab同じ写真を載せてました…。)
どこで働いているかは、友人にも話していなかったし、SNSaとSNSbは連携していません。SNSaに至っては、砂の中から1粒の塩を見つけるような、どんな探し方をしたのか検討も付きません。そして前記したように会社を特定される要素は一切ありません。まして、その告発文は数ある中からその会社の部署の部長あてに送られていました。
辞めなければいけないことよりも、私を狙い撃ちされた事が怖くて、その後に悔しさで街中で泣きました。
会社側にも私の見解を話し、納得してくれたようで、辞めることには変わりありませんでしたが、逆に身の危険を心配されて帰りました。
外部からの告発を装っていましたが、その会社、部署で働いているのを知っているのは内部の人だけです。おおよそ検討はつきます。
そこから人が信じられなくなりました。
(もちろん自業自得な部分も承知です。)

･(現在)最初の会社をやめる頃付き合い始めた人と結婚しています。(母の失踪後に婚約。両親には紹介ずみ)
全てを知っている唯一の人です。結婚する時も、こんな人生に巻き込んでしまうのかと、何回も本当に私でいいのか確認しました。
今3年目子なしですが、今年頭に引越しと、旦那さんの仕事が忙しくてそのサポートとが重なり、働いていませんでした。自分の使えるお金が無くなったので、友達と遊ぶこともほぼ無くなりました。
生活が落ち着いていざ働こうと求人を探すと、動悸がして気持ち悪くなって座っているのもつらくなりました。今までのことが急に怖くなって、またあんな人たちがいたらどうしよう、仕事が出来なくてウザがられたらどうしよう、とか、、、キリがないのは分かるのですが考えてしまって、まるでダメです。
ただ、働きたい！という気持ちはちゃんとあります。
だから旦那さんにも「働きたいんだけど探そうとすると症状があって、でも探すから！」と伝えていました。
しかし現状、「家にいるんだから全部やって」「働かないでいい理由探してるようにしか思えない」「働かないなら働かないで良いから、最初から働く！とか言わないでくれる？期待するから。」(態度から、働かなくていいとは思ってないです。)と、私が働けるようになるために話し合うことも無く、さらに当てつけのようにバンバン休日出勤を入れています…。(その他細々、モヤモヤがたくさん…。)
少しでも 何かお願いしてしまうと(アイロンとか、猫のトイレとか)、
「じゃあ、洗濯も食器洗いもアイロンも 全部俺がやるよ」と、すぐ不貞腐れます。

いろいろ言われてからも、求人見ていますが、そう言われた以上相談も出来ず、つらいです。

もちろん、旦那さんには本当に感謝しています！！！
毎日の食事やお弁当も、すごく考えて作っています！

今までの、人と会社への不安に加えて、
旦那さんへの不満と、このまま仕事が出来るのか、誰も頼る人がいないのに子育てが出来るのか、等の将来の不安でもうどうしようもありません…。
(旦那方の御両親は私に無関心過ぎて、連絡先も知りません。お義母さんは結婚式で一緒に写真も取ってくれませんし、お義父さんは旦那さんだけ連れてよくご飯に行きます。いじめられてるわけではなく、本当に悲しいくらい無関心です。)

離婚も考えましたが、今の私にはそんな気力も財力も行くところもありません。
結婚したまま、生きていく術をみつけます。
とりあえず数日前からは「文句言わない。文句言いたくても全部私がやる。そうすれば喧嘩にならない。」と、唱えています。

本当にふんづまっています。
心が空っぽです。
とりあえず、書きたいこと詰め込みました。
これを書くのに２時間かかりました。
少しスッキリしました…。

もしここまで読んでくれている方が居るのでしたら、本当に本当に、ありがとうございます。。