とても長文です。すみません。

15歳女です。
9月から学校には行かず、通院して薬を7錠飲んでいます。
5月初め頃の鬱診断は51点、今日の鬱診断は47点。

以前はなにも行動出来ず、行動する勇気もなくただひたすら家で引きこもって自殺未遂をしていました。今でもたまに首をつってしまいます。でも死ぬのが怖くなって途中で辞めてしまいます。母は難病で私の住んでる府にも２人程しかいない思い病気です。それゆえに薬を沢山飲んでいます。病院で点滴もするのでステロイド鬱状態です。辛いです。母も私イライラしてその他姉妹も思春期のため母はどんどん自分を追い込んで私にあたります。あたるといっても口調が悪くなるぐらいですが私にとっては母は私を、子供を支える立場であってほしいと思います。母がイライラすることによって親同士が喧嘩っぽくなったりするのでその度ストレスです。
ストレスの発散法も分からず泣きながら深く手首を切ったりしてストレスを発散しています。辛いです。苦しいです。でも私をわかるのは私だけであって私以外の人は私を分かろうとしてくれるけど分かれない。分かってくれない。辛い。辛い辛い。

最近は中３(受験は無い)という事もあって、焦りが激しくなり週に２回～３回その日の体調に合わせて時間を決め保健室で勉強をしています。クラスメイトとの修学旅行も11月に控えてるのでなんとか復帰したいのです。学校に少し行けるようになったし、勉強もある程度(本当に少し)進めることが出来ているので5月初めから比べると点数も良くなったのじゃないかと思っています。でも、やはり自分の心が追い付けず夜は辛くて辛くて泣いて泣いて切って切って切ってしています。このままで良いのか。相談できるのは保健の先生と通院している所の先生だけで、母に相談しても私も鬱かもとか言ってきて私はなんて言っていいかわからず複雑な気持ちで気分が悪くなります。妹が２人いてその1人が今心がしんどいみたいで夜泣いていたり、自傷をしてみたり、私の真似をもとからする子だったので心配です。自分の事でも精一杯なのに心配で心配で、不登校になったら自分のせいじゃないのか、どうしようどうしようと妹に不登校にはならないでとあたってしまいます。苦しくて苦しくておかしくなりそうです。おかしいけど。

そもそも私が不登校になったのは凄く仲の良かった友達に嫌いと言われたのがきっかけです。それまでにも学校を度々休んでいたのですが、その日からパッタリ私は学校に行けなくなりました。私はなんて言っていいか分からないのですが、その子とは友達以上の関係でした。キスやそういうことはしませんでしたが他の女の子の友達よりもあきらかに距離が近かったのです。もともと相手は私をloveの意味で好きだのかわいいだの大好きだのよく言う子でした。束縛も激しく薄々この子は私の事が恋愛対象として本当に好きなのかなとおもっていました。でも、私はレズというのに抵抗はありながらもその子のことは友達以上に好きだったので一戦を超えないように超えないように頑張っていました。その中での突然の裏切りというかそれに絶望し親の前だと関わらず大泣きしました。それから３ヶ月するとその子からメールで｢あれは八つ当たりだったんだごめん。」と言われました。私は本当に大好きで大好きで仕方なかったので八つ当たりでもそんな３ヶ月越しに言われても信じれなくて人間不信になっていました。母にも相談し(友達以上とは言ったことがない)そのメールは無視しました。
その子はもともと少しいや、結構病んでたので母が私が病んでしまったのはその子のせいと思いもうその子とは仲良くしない方がいいと言われました。私もこの時は不安定な精神状態だったので母の言うことに従いました。辛かったです。
それから他の友達にこういうことを聞きました。
「集団で私の悪口を言ってる女子にそれはひどい、そんなこと言わないで、作文に書いてみんなの前で発表してやる！」
その子らしい言い方だなと思うはんめん無視している自分が恥ずかしくなって、嬉しくて嬉しくて涙がうかんできました。私はまだその子が好きでした。

今でもお互い嫌いではないのですが(多分)気まずくて避け合う仲です。それが最近辛くて辛くて。
半年以上ずっと寝る時の夢にはその子が出てきて楽しそうに自分と話しています。辛いです。
でもその子と仲良くしたらまた自分が辛くなるのではないかと怖いです。でも好きなんです。

色々な事が山積みでそれは減っていくこともなくどんどん大きくなって行きます。家族のこと勉強の事学校のこと友達のこと恋愛(?)のこと。
いつ爆発してもおかしくないなと思っています。でも私は何としてでも復帰したいので死ぬ気で頑張るつもりです。途中で死んでしまっても私にはこの世で生きるのが難しかった。そういう事だと思います。全てを考えていると辛くて死にたくて消えたくて自分が汚く思えて。LGBTなのかどうかわらないのも辛いし。でもそれは家族には言いたくないし。
でもでも死にたくなくて死ぬにはやりたいことが多すぎて。どうにかならないのか。辛いです。
無理にアドバイスは要らないです。ただここでこの気持ちをぶつけれること、それで少し私の気持ちが楽になるので、こんな長文読んでくれありがとうごさいました。訳が分からなかったらごめんなさい。