私は死ぬために生きています。
親には私は必要がなかったのだと言われています。やりたいことは特にありません。
あえていうなら、早く死にたい、です。親とは先月に縁をほぼ切った状態です。
それに関しては特に助けて欲しいとかアドバイスがほしいとかそういう気持ちはありません。
必要のない、いらないものにお金をかけさせてしまったことに申し訳なさを感じているので、
ただ私は親に今までかけさせてしまったお金を全て返してしまえば、今までの恩というか縁というか繋がりが解消されると思ってただそのためにお金を稼ぐ毎日を過ごしています。
稼いだお金を送り、生命保険の受け取りを親にしているのでそれで私の蟠りが多少解消されると思っています。

ここまでは今の私の自己紹介的なもので以下からが悩みなのですが
私の悩みはかなり不快で非人道的な悩みに見えると思います。
私も自分は悩んでる内容が最低で非道で周囲から見たら異常な人間に見えるような内容だとわかっているような内容です。
そんな内容なので人に話すことができずどうしたらいいものかと相談にきました。
不快だと思うので少し下げておきます。ごめんなさい。

私は最近とても感情が非人道的になっていることを自覚しています。

私はここしばらく、なぜ死んではいけないのか、というものがわかりません。
「死ぬなー！」とか叫んだりするドラマなどの話が理解不能で気持ち悪くて仕方がありません。
なぜ人の都合で生きなければいけないのか理不尽だろう、と不快に思います。

これ以下は本当に批判を受けても仕方ないと思う内容ですが、

死亡事故や殺人をみると、
なんで私じゃないんだろう、私だったらよかったのに、羨ましい。私も死にたい。と思います。

不平不満を撒き散らし怒っている人を見ると、
なんでそんな思いをしてまで生きているんだろう・・・。
死んでしおうとはならないのかな。死んでしまえばいいのに。と思います。

物事に対してすぐに死に関するワードに結びつけて考えてしまい、
周囲の人の批判や、話、感情に対してうまく同調ができなくなってきてしまい、どうしたらいいものか、と悩んでいます。
しかし、今の私のこのすぐ死に結びつけてしまうこと、（なら死んだらいいのに）（死ぬなんて羨ましい）なんて思うこの感情がもし他の人にバレてしまったら、私はサイコパスだと異常者だと言われるのかも、とおもい誰にも相談できません。
まだサイコパスで異常者で手遅れでないことを祈りたいのですが・・・自分にこういう感情が湧いてくることに対して本当に最低な人間なのだと思います。死んだらいいのに、なんで死なないんだろう、は単純に疑問で自分から手を出したり危害を加えたりするつもりは一切ないのです。ただただ頭に湧いてくる疑問と気持ち悪さなのです。