去年の夏ぐらいまで彼氏がいました、
一昨年の5月ぐらいから彼の家に転がり込み
去年の2月まで一緒にいました。
2月から彼は一旦実家に戻りました
実家は私の家とはだいぶ遠いです、
新しい職場で忙しく会える頻度もだいぶ減りました。
はじめが同棲からだったので遠距離に慣れず
元々家族とは仲が悪く親とは喧嘩ばかりで1時保護などよくしていました。
親は姉や弟と私を比べることが多く私をよく乏して出来損ないだと言われていました。
そのため人と比べて私は劣っていると思っており
頻繁にどうしようもないぐらい莫大な不安に襲われます。
生きていることが怖く人に必要とされていないと思い泣きじゃくることが多いです。
誰かに認めてもらいたいのです。仮に言われたとしてもその場しのぎの慰めてで言われた言葉だと思ってしまい誰も心から思ってくれてないんだって思ってしまいます。
人を信じたくて話しても裏切られることが多くもう信用したくないって思うのに同じこと繰り返して人が怖いです。
そんな時に彼が私を見ててくれました。ちゃんと心から褒めてくれてました。
なので一緒に暮らしている時はそこまで不安になることは多くなかったです。
でも遠距離になった途端心が不安定になることが増え、家族とも上手くいかなくなり彼を困らすことが多かったです。
親は彼のことをとても嫌っていました、親が私に対する態度がおかしいと彼はずっと言っており批判していたのでそれが気に食わず早く別れろとずっと言われていました。
高校卒業した日に彼とお泊まりをして次の日に家に帰ると親にどこほっつき歩いてたんだよと怒られました。
私は卒業おめでとうと言って欲しかったのに一言目に怒られ今までのストレスと悲しみが爆発し親を殺そうと思ってしまいました。親は警察に通報し私はその場で捕まりました。
彼もその現場にいました。
私は１ヶ月間鑑別にいました。
わたしなんかとつきあってても幸せになれないと
思い別れようと思っていました。
鑑別を出た後やっぱりわたしには彼が必要で別れることは出来ずでもやっぱり不安で幸せに出来るのか今彼は幸せなのかとずっと考えることが多くなりました。
でも私は彼が大好きで居ないと生きていけないと思っています。私の事を心から認めてくれてると必要としてくれていると思っていたので手放したくなかったのに去年の夏頃にやっぱり不安とストレスで彼を振り逃げてしまいました。
そこから誰かに必要とされないことが怖く誰かに誘われたら直ぐに性行為をしてました。
でもやっぱりそれは本当に必要としてるわけではないことはわかっていたので余計自己嫌悪に襲われました。
復縁したくても自分から逃げてしまったので否定されてしまうとわかっていたので連絡は取りませんでした。
でもとうとう去年の11月の終わり頃に連絡してしまいました。でも彼は私を拒絶しました。当たり前なのはわかっています。でも彼がいないとダメなんです。
遠距離になってから不眠症のような感じだったのですが別れてから悪化し死にたいと思うことも増え心が不安定になることが頻繁になりました。親からは精神科に行けと気味悪がられる程になりました。
振った時にほかの男がいるからお前は用無しだ、
と送ったので復縁なんか出来るわけないのわかっています。
そこまで酷いことを送ったら彼は私から離れるだろうとわかっていて送りました。その時はそれほど逃げたかったんです。
でも今はなんであんなことをしたのか分かりません。
彼のことは忘れる努力はしてるのですが心の不安をどうにかしたいです。精神科に行くことは正しいのでしょうか。普通の人間じゃなくなった証拠だとは思われないですか。自分がもうどうしたらいいのか分からず自殺しようと思ってもその場から動くことができません。自己嫌悪で毎日が辛いです。職に就こうと思っても面接日に玄関前で過呼吸を起こし嘔吐してしまいます。もう私はまともな人間じゃないのでしょうか。被害者ヅラしてると思われるのがとても怖いです。私が全部悪いのはわかっています。