社会人一年目。開始から三ヶ月強。
正社員になる前からボランティアとして一ヶ月働かされて、それから入社。研修の時も入社してからもろくに説明はなく、毎日手探りで仕事する日々。
何が正解かなんてわからないから毎日のらりくらりとやってきた。ただでさえ多い仕事量に要領の悪い私はいつもいっぱいいっぱいで頭がくらくらする。
加えて上司が私のことを露骨に嫌い始めたな、と感じるようになったのはここ二ヶ月くらいのこと。ただでさえ何も言わずに仕事を進めていってなんでやってないの？といった空気を出されてしんどいのに、裏ではボロクソ言っていることも知ってしまった。でも別に裏でいうとかそういうところは気にしてない。多分、聞きに行かない自分が悪いのだろうから。それから上司の人間性が悪いから。
そんなこんなの生活をしていたら、働く前より体重が6kgくらい落ちた。昼食を取らない日も増えて大好きなご飯に対して興味が薄れた。家に帰ってもやらなきゃいけない仕事が山積みなのに何もしたくないと思うことが増えた。事実、何もせずただぼーーっとする時間も増えて、毎回日曜の深夜に仕事に追われて急いで終わらせている。好きなものに対する執着が減った。友達との約束やいろんなことを覚えてられなくなって、ついこの間はとうとう約束をドタキャンした。周りの人が私を笑ってるじゃないかって思うことも増えたし、お金の無駄遣いも増えた。残高を減らしたい気持ちと減った焦りがせめぎあう。
辞めたい、と思うことが増えた。胃が痛むことも増えた。ろくに切れやしないのに腕を切ってもみた。
家族にも相談しているし、気にするなそれは職場が悪いと励ましの言葉をかけられた。友達にも話してみたし、twitterにも呟いたりした。相談できる時点で画面の向こうで真剣に悩んでいる人達に比べたらよっぽど私は恵まれているかもしれないし、仕事に対してやだやだとワガママと愚痴を並べて何もしていないだけの甘えた人間なだけかもしれない。それでも、前のように楽しい気持ちを持って生活が出来なくなっている。ロボットのように、ただ一日をはやく済ませる気持ちで生きてる気がしてならない。最近の幸せは布団で目を閉じること。寝てしまえばそのあいだは誰も何も言わないから。でも寝たら朝が来る。
何より、そうやって考えることで、自分を責めることで安心を得ようとしている。昔から、ずっと。
こうやって考えることで、死にたいと伝えることで家族が 自分が、誰かが お前はクソ野郎だって否定してくれることを願っている。でも家族はごめんねとしか言ってくれなかった。私は家族を責めたいわけじゃない。
これは甘えなのだろうか。それとも、どこかのネジがとれてしまっているのだろうか。
毎日毎日ぐるぐる洗濯機のように考えているけど、きっとこんなものは取り扱われない若者の戯言なのだと思って医療機関に行く勇気も出ない。
そうしているうちに、今日もまた夜がやってきた。
もしだれか覗いてくれたなら少しだけ、道しるべをください。